Forum Forum Tawerny Pod Jednorożcem Strona Główna Forum Tawerny Pod Jednorożcem
Witamy na forum TPJ... ;)
 
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy    GalerieGalerie   RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 

Dowcipy

 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum Tawerny Pod Jednorożcem Strona Główna -> Humorek rodem z TPJ
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Autor Wiadomość
Oannea
Stały bywalec
Stały bywalec



Dołączył: 24 Gru 2005
Posty: 19
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Śro 21:22, 28 Gru 2005    Temat postu: Dowcipy

Gra polega na opowiedaniu dowcipów tylko jakiś konkretnych a nie baznadziejnych XD

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Rhapsodyus_WS
Angel Of Mercy



Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 342
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Imladris - Katowice

PostWysłany: Śro 21:36, 28 Gru 2005    Temat postu:

dlaczego trzy nie chce łapać dwóch, bo trzy( )ma 4 xDxP

kiedy można zgwałcić prostytutke? W Samoobronie xD


Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Rhapsodyus_WS dnia Pią 13:15, 30 Gru 2005, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Sindri
Jego Mroczna Wskrzeszawość
Jego Mroczna Wskrzeszawość



Dołączył: 21 Wrz 2005
Posty: 305
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 1/5
Skąd: z galaxy far far away :P

PostWysłany: Czw 13:59, 29 Gru 2005    Temat postu:

W pewnej mieścinie był piekarz, który piekł pieczywo nienadające się w ogóle do jedzenia. W sekrecie przed nim zebrali się mieszkańcy i postanowili uradzić co z nim zrobić...
Radzą tak kilka godzin i nic nie mogą wymyśleć... w pewnym momencie wstaje kowal, chłop wielki i barczysty jak wól i mówi :
- Może mu jebnę?!...
Na co ludzie mówią:
- Nie no... tak nie można... w końcu mamy tylko jednego piekarza, nie możemy zostać w ogóle bez...
I dalej debatują... za jakis czas znowu wstaje kowal i mówi:
- To może jebnę stolarzowi... mamy dwóch...


To jest cool, moim zdaniem XD


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hira_Loki
Zielarka



Dołączył: 08 Lis 2005
Posty: 311
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Wyszogród

PostWysłany: Czw 14:11, 29 Gru 2005    Temat postu:

Leci dwóch gejów samolotem i im się zachciało.
- No co ty - mówi jeden -Tak przy ludziach?
- Zobacz. Wszyscy śpią.
-Dobra zobaczymy.
Jeden z nich wstaje i pyta się na głos
- Maja państwo może długopis ?
Nikt nie odpowiedział, więc dwaj geje zaczęłi się zapinać
Samolot ląduje i wychodzi z niego strasznie zażygany facet. Stewardesa krzyczy na niego
- Mógł pan powiedzieć, że się chce panu wymiotować. Torebkę jakąś bym panu dała !
- Proszę pani, jak jeden chciał długopis to go w dupe wydymali !


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Rhapsodyus_WS
Angel Of Mercy



Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 342
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Imladris - Katowice

PostWysłany: Pią 15:30, 30 Gru 2005    Temat postu:

czym zabić cżłowieka pajaka??? człowiekiemkapciem
idzie sobie dwóch Mandalorian na patrolu, nagle jeden z nich upada.
- baza co mam robić mój towarzysz stracił przytomność?
- żeby zacząć reanimacje muszisz mieć pewność, że nie oddycha
w bazie w głosniku słycha wystrzął z blastera
- dobra baza załatwione co teraz?


xD


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Hira_Loki
Zielarka



Dołączył: 08 Lis 2005
Posty: 311
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Wyszogród

PostWysłany: Nie 14:00, 01 Sty 2006    Temat postu:

(sorry za przekleństwa, ale bez nich ten kawał traci )

Kobieta tańczy z mężczyzną, który cały czas milczy. Zagaduje go więc
- Ale pan pięknie tańczy...
- Bo ja się w tańcu nie pierdolę
- Ale pan brzydko mówi !
- I chuj.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Na Wpół Oszalały Lech
Rymujący Muzyk



Dołączył: 31 Gru 2005
Posty: 231
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 5/5
Skąd: z Wielkiej Inkwizycji

PostWysłany: Nie 14:26, 01 Sty 2006    Temat postu:

Przychodzi zajaczek do nowo otwartego sklepu misia i mówi:
- Misiu, poproszę pół kilo soli.
- Wiesz zajaczku, nie mam jeszcze wagi, nasypię ci na oko.
- Do dupy se nasyp, debilu!

----------------------------------------------------------------------

edzie facet TIRem po autostradzie. Akurat zapalał fajke jak był znak: ograniczenie wysokości pojazdu do 3,5m. Jego TIR mial 3,60..
Jedzie facet 120 km/h - widzi wiadukt ale nie martwi się - wszak ograniczeń nie było. A tu nagle srrrrrrrrru. Jak się nie wmontuje pod wiadukt. Próbuje w tył - nic. Do przodu - nic.
Facet wysiada z TIRa - patrzy - wjechał calusieńki, z takim rozpędem walnął pod wiadukt. Facio wyjął fajke, odpalił, pomyslał..
Wziął telefon i dzwoni po gliny.. Czeka 10, 15, 30 minut - zdążył już pół paczki wypalic zanim przyjechali po godzinie..
Wyszedł gliniarz, podszedł do kierowcy, nic nie mówi. Spojrzał na TIRa, obszedł go dookoła, spojrzał na gościa, jeszcze raz na TIRa.. na koniec obszedł TIRa jeszcze raz dookoła uważnie się mu przyglądając z każdej strony.
Podchodzi do kierowcy i mówi:
- Co? Zaklinował się pan?
A kierowca na to:
- Nie Ku***. Most wiozłem i mi paliwa zabrakło.

------------------------------------------------------

W autobusie podmiejskim, na tylnym siedzeniu siedzi chłopak w gustownym
dresie i jego wytapetowana panienka. On powoli ją obejmuje, patrzy za okno,
chce być romantyczny. Wreszcie w przypływie natchnienia przełamuje się i
mówi:
- Bo wiesz... zajebałem się w tobie na ch**...

------------------------------------------------------------

Wchodzi bezrobotny do Urzędu Pracy i pyta babkę siedzącą za biurkiem:

- Czy jest jakaś praca dla mnie?
- Tak oczywiście. Elegancka posadka, 10.000 na rękę, własny gabinet, dwie sekretarki i w zasadzie oprócz podpisywania papierów nic konkretnego do roboty.
- (facet ucieszony ) Żartuje pani!
- No przecież pan pierwszy zaczął...

----------------------------------------------------------------

W sztabie armii Chińskiej
-(generał) Lewą flanką zaatakuje milion żołnierzy, prawą flanką drugi milion, a w centrum pójdą nasze czołgi
-(adiutant) Wszystkie cztery?

------------------------------------------------------------------

Jedzie facet BMW i złapał gumę.
Zatrzymał się na poboczu i zmienia koło.
Podjeżdża mercedes wysiada gościu i się pyta: - Co pan robi?
- Odkręcam koło - odpowiada facet.
Ten z mercedesa bierze kamień wali w szybę i mówi:
-To ja wezmę radio.

----------------------------------------------------------------------

-Przychodzi facet do domu po ciężkim dniu pracy i szuka pretekstu by udeżyć żonę..
Więc mówi:
-Zupa!
-Żona jak na złość w jednej chwili kładzie talerz gorącej zupy na stole
-Facet jest coraz bardziej wkurzony..
-Sól!
-Żona przynosi ją jeszcze szybciej niż zupę
-Pod stół!-krzyczy mąż
-Żona daje nura pod stół..
-Szczekaj!!
-Żona spod stołu-Hau Hau Hau
-Na swojego szczekasz!!!!???

-----------------------------------------------------------

Dwoch dresiarzow kapalo się w rzece, i wylowilo trupa. A trup byl juz niezle podzielenialy. Mimo to dresiarze pomysleli /wow!!!/, ze trzeba czlowieka ratowac, i tak zrobili. Pierwszy robi reanimacje. Wbil mu slomke w dupe i dmucha. Troche się zmeczyl, powiedzial do drugiego:
- Teraz ty.
A tamten wyjal slomke, wlozyl druga strona i powiedzial:
- Brzydze się po tobie.

----------------------------------------------------------------

Ksiadz mial problemy z ujarzmieniem swoich podobiecznych na katechezie.

Spotyka na przerwie WueFiste i pyta:

- Wlodek, co ty robisz, ze te dzieciaki tak cie lubia? ja ciagle probuje i nic, robia co chca, niedlugo mi na glowe wejda.

- Wie ksiadz, - odpowiada WueFista - mamy takie czasy, gdzie mlodziez uzywa roznych skrotow typu 'siema', 'spoko', 'nara'.

Ksiadz pokiwal glowa, podziekowal, zadzwonil dzwonek i uradowany udaje sie na religie. Wchodzi do klasy i:

- Pochwa!

----------------------------------------------------------

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
Chodźmy na zajęcia, bo się spóźnimy!
Student drugiego roku na to:
E, pośpijmy jeszcze...
Student trzeciego roku:
Może skoczmy na piwo?
Student czwartego roku:
Może od razu na wódkę?
Jako, że nie mogli się dogadać, udali się do studenta piątego roku, by ich
rozsądził. Ten zarządził:
Rzućmy monetą. Jak wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Jak reszka - idziemy
na piwo. Jak stanie na kancie - śpimy dalej.
Jak zawiśnie w powietrzu - idziemy na zajęcia

------------------------------------------------------------

Osiemnastoletnia dziewczyna przyszla do swojej matki i mówi jej, ze okres jej sie spóznia o dwa miesiace. Przerazona matka pobiegla do apteki po test ciazowy, i po chwili wiadome jest ze dziewczyna jest
w ciazy.
Zdenerwowana matka krzyczy:
- Co za swinia Ci to zrobila. Musisz mi powiedziec, chce go poznac.
Wiec dziewczyna pobiegla do pokoju i zadzwonila do znajomego. Po pól godziny pod dom zajezdza nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gosc w srednim wieku.
Wszyscy siadaja przy stole i gosc mówi:
- Wasza córka mi powiedziala o co chodzi, ja jednak niestety, ze wzgledu na moja rodzine, nie moge sie z nia ozenic. Jednak zapewniam Was, ze nie chce sie migac od odpowiedzialnosci, wiec jezeli urodzi sie córka to zapisze jej 3 sklepy i milion dolarów. Jezeli to bedzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodza sie blizniaki to dostana po 5 milionów dolarów. Jednak jezeli Wasza córka poroni...
W tym momecie wtrąca ojciec który od samego poczatku nie odezwal sie slowem:
- To przelecisz ja jeszcze raz.

----------------------------------------------------------------

Konkurs telewizyjny dla blondynek.
Jedna z blondynek dostała pytanie: ile jest 2 razy 2.
Po dłuższym zastanowieniu, strzela - 16.
Prowadzący odpowiada - no niestety nie.
Ale pyta się widowni (też blondynki), czy dać tej zawodniczce jeszcze jedną szansę.
Sala chórem: - Dać jej szansę.
Zadaje jej to samo pytanie:
A ona: - 8.
Prowadzący załamany, pyta się sali czy damy jej jeszcze jedną szansę.
Sala: - Dać jej szansę.
Jeszcze raz to pytanie:
Blondynka: - A może 4 ?
A sala dalej skanduje: - Dać jej szansę!!!

-----------------------------------------------------------

Kilka pytań zadanych na Australijskim Portalu Turystycznym (ponoć). W nawiasach umieszczono nazwy państw, z których pochodzą pytający...

P(ytanie): - Czy w Australii ciągle wieje? W telewizji jeszcze ani razu nie widziałem deszczu. Jak u was rosną rośliny? (UK)
O(dpowiedź): - Importujemy dorosłe rośliny, sadzimy je i patrzymy jak umierają

P: - Czy jest szansa, że zobaczę kangury na ulicach? (USA)
O: - To zależy ile wypijesz.

P: - Chciałbym przejść się z Perth do Sydney, czy mogę iść obok torów kolejowych? (Szwecja)
O: - Oczywiście, to tylko 3000 mil, proszę zabrać ze sobą dużo wody.

P: - Czy są jakieś bankomaty w Australii? Czy możecie przesłać mi listę bankomatów z Brisbane, Cairns, Townsville i HerveyBay? (UK)
O: - Na co i kiedy umarł Twój ostatni niewolnik?

P: - Czy mogę zabrać ze sobą do Australii sztućce? (UK)
O: - Po co? Będziesz jadł palcami jak my...

P: - Wymyśliłem nowy produkt: fontannę młodości. Gdzie mógłbym ją sprzedać w Australii? (USA)
O: - Wszędzie tam, gdzie są większe skupiska pana rodaków.

P: - Czy możecie mi powiedzieć w jakim regionie Tasmanii jest więcej mężczyzn niż kobiet? (Włochy)
O: - W klubach gejowskich.

P: - Czy obchodzicie święta Bożego Narodzenia? (Francja)
O: - Tylko w święta Bożego Narodzenia.

P: - Czy w Sidney w supermarketach jest przez cały rok dostępne mleko? (Niemcy)
O: - Nie, jesteśmy pokojową cywilizacją mięsożernych myśliwych. Mleko jest nielegalne.

P: - Mam pytanie odnośnie słynnego australijskiego zwierzęcia, tylko zapomniałem jak się nazywa. To taki niedźwiedź, co wisi na drzewie. (USA)
O: - Nazywany jest Drop Bear. Są tak nazywane z powodu spuszczania się z drzew i zjadania mózgów tych, co przechodzą pod nimi. Możesz je przestraszyć spryskując swoje ciało ludzkim moczem.

P: - Byłem w Australii w 1969 roku. Spotykałem się wtedy z piękną dziewczyną. Czy możecie pomóc nawiązać mi z nią kontakt? Byłem z nią wtedy w King Cross. (USA)
O: - Oczywiście, pomożemy. Ale nadal będziesz musiał jej płacić za godzinę.

P: - Czy będę w stanie porozumieć się po angielsku w każdym miejscu Australii? (USA)
O: - Tak, ale najpierw musisz się go nauczyć.

---------------------------------------------------------------

Malzenstwo 90latkow wybralo sie do doktora. Najpierw wchodzi
facet. Lekarz pyta go jak minal mu dzis dzien. On na to
- Wspaniale Bog jak zwykle byl dla mnie dobry. Gdy wszedlem dzis
do kibla zapalil mi swiatlo a jak skonczylem to zgasil.
Doktor pokiwal glowa dal tabletki i kazal wejsc zonie. Powiedzial
co przed chwila uslyszal od jej meza a ta momentalnie zerwala sie
z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz:
- Zaraz nie skonczylem z pania jeszcze, co sie stalo?
- Na to kobieta "Ten sku*wysyn znowu nasral do lodowki!

Laughing To moje ulubione Wink


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Z przymrużeniem oka
Różowy Zajączek
Różowy Zajączek



Dołączył: 02 Sty 2006
Posty: 74
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 5/5

PostWysłany: Wto 18:28, 03 Sty 2006    Temat postu:

Wiecie co?-mówi człowiek.
Nie- odpowiada inny człowiek.
Ja też nie!!!!!- odpowiada człowiek pierwszy.


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Oannea
Stały bywalec
Stały bywalec



Dołączył: 24 Gru 2005
Posty: 19
Przeczytał: 0 tematów

Ostrzeżeń: 0/5

PostWysłany: Śro 20:20, 04 Sty 2006    Temat postu:

Przychodzia baba do lekarza a lekarz tez baba

Jasio do Kazia:
-muszę skąbinowac forse na kino
-gdy ja potrzebuje kasy idę do rodziców i mówie że wszystko wiem i dają mi wtedy
Gdy Jasio wrócił do domu mówi do mamy:
-Wszystko wiem
Mama dała mu 50Pln- tylko nikomu nie mów-powiedziała
Poszedła do taty:
-Wszystko wiem
Tata dał mu 100PLN
=Tylko nikomu nie mów!!!
Gdy szedł do kazia spodkał listonosza i mówi:
-Wszystko wiem
A listonosz na to:
Sunu uściskaj ojca


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum Forum Tawerny Pod Jednorożcem Strona Główna -> Humorek rodem z TPJ Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Strona 1 z 1

 
Skocz do:  
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Regulamin