Forum Tawerny Pod Jednorożcem

Terta

Pora na dobranoc, bo juz ksiezyc swieci, dzieci spac juz ida, mis po flaszke leci.

Nenya_Silverlight

Do Nowaka przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

Jaka jest różnica między teciową a Słońcem ?
Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć

Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teciowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego mierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No włanie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teciowej, stale widziałem ją potrójnie!!!

Pozdrawiam

Pharld

Ogłoszenie

Ty decydujesz co śpiewać...
Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości:
80km/godz - Pobłogosław, Jezu drogi
80km/godz - To szczęśliwy dzień...
100km/godz - Cóż Ci, Jezu damy...
120km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120km/godz - Liczę na Ciebie, Ojcze
130km/godz - Panie przebacz nam...
140km/godz - Zblirzam się w pokorze...
150km/godz - Być bliżej Ciebie chce...
160km/godz - Pan Jezus się zbliża...
170km/godz - U drzwi Twoich stoję, Panie...
180km/godz - Jezus jest tu...
200km/godz - Witam Cię, Ojczę...
220km/godz - Anielski orszak, niech Twą dusze przyjmie...

Terta

powinno być śmieszne ale jakoś głupie kawały o katolikach mnie nie śmieszą...jak widzę te ich teksty piosenek to aż mnie skręca...no co innego jak są dobre kwały Very Happy

Np:
Zakonnice są w wielkiej sali i ich przełożona (czy jak ona ma) mówi:
-w naszym zakonie był mężczyzna
na to wszystkie zakonnice "uuuu", a tylko jedna "hihihi"
Przełożona mówi dalej:
-znalazłam jego bokserki i użytą prezerwatywę
na to wszystkie zakonnice "uuuu", a tylko jedna "hihihi"
Przełożona mówi dalej:
-ale prezerwatywa była pęknięta
Na to wszystkie: "hihihi", a tylko jedna "uuu"

LOL...taaakie żarty kocham Smile

Ajihad

"Jak nie masz papieru do srania lepiej zrezygnuj z kupy wydalania"... Laughing

Autobus odjeżdza już z przystanku gdy nagle za autobusem biegnie facet i krzyczy na całe gardło:Panie kierowco niech pan się zatrzyma bo się do pracy spóźnie!!!!!<wszyscy z autobusu informują kierowce, kierowca zatrzymał pojazd i otworzył drzwi poczekał aż tamten wsiadł i pojechał dalej> Mężczyzna stanoł na środku autobosu stoi i krzyczy:Bilety do kontroli prosze!!

"Małe szczury dwa, chiały przejść przez smrutke.Niewiedziały jak sięgneły po trutke, trutka była zła no i zdechły szczury dwa...sibon sibon la la la..."

<Mąż wrócił do domu i zadzwonił o 6 nad ranem żona ledwo wstała otworzyła i zobaczyła męża usmarowanego w szmince i pijanego>Żona:Mam nadzieję że masz dobry powód do tego, żeby po twojej całonocnej nieobecności mnie już budzić!!! Mąż:Noo....yyyy...ten..tegooo......Śniadanie ma się rozumieć!!

Opowiem wam kawał jak pies bramke spawał znalazł psina raz 6 rurek 1 włożył do 2, 2 do 3 a 3 do 4 , 4 zaś do 5 a 5 do 6 i wyszła mu bramka...

Mąż:Chciałbym spędzić wakacje tam gdzie jeszce nigdy w życiu nie byłem! Żona:Świetnie, co powiesz na kuchnie?!

CDN

Terta

hmmm... nie no nie będe tu pisała kawałów, bo znam prawie same o murzynach, żydach, albo katolikach.... a wam się, niech zgadne to nie spodoba...

Hatake Kakashi

najkrótszy kawał świata - brokuł

Jedzie blondynka ulicą, zatrzymuje sie na czerwonym świetle
-O, jakie ładne światełko!Popatrzę sobie na nie.
światło zmienia sie na żółte, blondynka nie jedzie
-O, to jest jeszcze ładniejsze!
teraz na zielone
-A to jest chyba najładniejsze!
światło zmienia sie na czerwone
-To już widziałam, jadę.

Terta

no borkuł nie wiem czemu ale mnie nie śmieszy.... czarna rzepa jest lepsza... kalafior...kalarepa...burak... ale nie brokuł...

Z blondynką całkiem, całkiem...
hmm...znam nawet kawał o blondynce (ha a nawet zagadka xD):
1.Po czym poznać że blondynka pracowała na komputerze?
2.Po czym poznać że blondynka grała na komputerze?

Odpowiedzi pisać w taki sposób: 1. odp, 2. odp BEZ OBRAZY DLA BLONDYNEK Wink

Hatake Kakashi

1. po śladach korektora na monitorze(a nie....to było do kawału o Jasiu)
2. po stłuczonym monitorze

Sindri

Idzie dwóch metalowców ulicą, podchodzi do nich zakonnica
-Panowie czy wy używacie czasem prysznica?
Na to jeden metal do drugiego
-Ej stary, co to prysznic?
-Nie wiem, jestem niewierzący

Cori

Wchodzi chłop do windy, a tam schody.
Przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba.

Przyśpiewki wykonywane przez Tryio
w składzie: łociec, wuj i stryjo

"Bajeczka o szaraku i lisie"

Poszedł w szranki szarak z lisem,
założywszy się o misę
soczystego kapuśniaku,
że zaczai się w brzeźniaku
i nastraszy stamtąd knura,
lecz gdy ujrzał go, dał nura.
Taki morał bajka niesie:
Trudno o kapuśniak w lesie.

"Kiedym rano szedł przez skwerek,
gołąb mi pobrudził beret.
Pocieszała mnie teściowa -
- ciesz się, że nie krowa."

"Zdzich zadanie miał od Joli,
by się przyjrzał jej i Mańce.
I powiedział z kim być woli.
Wolał być na bańce."

"Teraz będzie trzecia zwrotka
o tym, jak chłop babę spotkał.
Lecz nie wiemy co robili,
bo światło zgasili."

"Nad jezioro poszła Frania,
by popływać bez ubrania.
Jak ją ryby zobaczyły,
to się potopiły."

Koniec... <kłania się>

Terta

Hat w 1 masz racje w 2.... źle Razz

- Po ślinie na joystiku <czy jak się to pisze Razz

>

Sin...stary i beznadziejny żart ;P
Cori...całkiem śmieszne...a już napewno bardzo twórcze Smile

Ajihad

Hmmm...ten kawał zasłyszałem dziś:

Jan Paweł II stoi przed wrotami raju. Św. Piotr tam sobie czyta i mówi do papieża.
-Imie poprosze pańskie! Na to papież:
-Jan Paweł II Piotr przewraca kartki znużony i odpowiada.
-Ni ma pana! Jakieś drugie imie?! No to papież:
-Karol Wojtyła. Piotr patrzy w księge.
-Ni ma pana inne imie?!
-Papież
-Ni ma pana. Może jakiś czyściec czy coś pan tam?! Papież wyraźnie zdesperowany gdy nagle zza chmurki wylatuje aniołek z kwiatami wręcza je papiezowi i krzyczy:
-Mamy cię!!!

(Lepiej ten kawał brzmi jak się go tak fajnie opowiada, serio. Może was wzbórzyć, irytować lub śmieszyć wasza sprawa. )

"Poszedł rolnik sobie gdzieś patrzy, a tam w gruncie żeczy" (<--Chore i dziwne, ale może być poczęśći śmieszne. )

Dwaj kolesie się spotykają i jeden do drugiego gadają:
-Co kurw*?
-Nic kurw*, bo co kurw*?
-Nic kurw* zaraz ci wyjebi* kurw*!
-Co kurw*?!
-Nic kurw*! Nagle wchodzi inny koleś w okularkach.
-Więcej "kurw*" kurw*!
( To był fragment z kabaretu najprawdopodobniej "Ani Mru-Mru". Zapadł mi najwięcej z tego wszystkiego w pamięć. Dość dziwne lecz potrafi rozśmieszyć chyba jednak nie tu, tylko na scenie. PS:Sorry za częściowe przeklinanie, bo nietrudno się domyślić co jest w miejscu "*" . Postanowiłem się troche trzymać regulaminu gdzie jest wyraźnie napisane o zakazie przeklinania, ale chyba tu odpuścicie? )

Blondynka i brunetka skaczą z 8 piętra. Brunetka już spadła i się zabiła lecz blondynka zatrzymała się na jednym z balkonów i zaczeła się pytać którędy w dół.
(Troche stare i sorry za te blondynki i brunetki jakby coś to ja tak niesądze, że kobiety są głupie. )

Narazie tyle. Ogółem niemam dzisiaj głowy do kawałów o ile to tak można nazwać więc za być może denne teksty przepraszam. Wy również macie śmieszne kawały. Spodobało mi się z tymi piosenkami na drodze..he he he... Pozdrawiam całą ekipe TPJ!

Teisseia

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi nadjeżdżający pociąg.
A maszynista widzi trzech idiotów sterczących na torach.

Ael

Teiss a nie wspomniesz kto Ci to opowiedział?...hmmm...jako, że głupi zna najwięcej głupich rzeczy załatwie was wszystkich tym postem...a więc:

Do informatyka podchodzi żona:
- Kochanie, jestem w ciąży
nie odrywając wzroku od monitora:
- Abort? Retry? Ignore?

Ogłoszenie:
"Duża firma informatyczna oferuje pracę dla
doświadczonych hackerów. CV oraz
List Motywacyjny prosimy umieszczać na
stronie [link widoczny dla zalogowanych]".

Do informatyka dotarła wiadomość, że urodziła mu się córka, po czym od razu zapytał:
"A gdzie mogę zrobić upgrade?"

Z pamiętnika informatyka.
Przychodzę do domu, patrzę, a tam moja żona leży z jakimś gościem w łóżku, a oczy u nich jakieś takie chytre. Patrzę do komputera, faktycznie, zmienili hasło.

Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba. Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta:
- Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła?
- Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec.
- Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła.
- Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec.
- Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr
Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajowane d*.*y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Matolarola 40000000000, która ma 100 TMipsów.
Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Pieter się pyta:
- No to jak - niebo czy piekło?
- Nie obraź się, Św. Piotr - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec.
Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada:
- To było DEMO, baranie, DEMO...

Pewien informatyk poszedł na ryby. Złapał złotą rybkę, która obiecała spełnić tradycyjnie trzy życzenia. Informatyk mówi:
-Żeby był pokój na świecie.
Rybka mówi:
-Za trudne.
-No to, aby windows się nie zacinał.
Ryba na to:
-To już niech będzie ten pokój na świecie.

Co mówi komputerowiec jak widzi swoją teściową?
Alt + Ctrl + Delete

Przychodzi Szkot do sklepu, kupuje wino, potem chowa je za pazuchę i wychodzi. Wychodząc potyka się prosto na klatkę piersiową. Kiedy wkłada rękę za pazuchę, czuje wilgoć. Wtedy mówi:
- Boże spraw, aby to była krew!

Szkot kupił sobie telewizor. Wszedł na dach zainstalować antenę.
W pewnym momencie pośliznął się i leci w dół. Jak był na wysokości swojego okna zdążył krzyknąć:
-Stara, obiad zrób na jedną osobę bo ja zjem w szpitalu.

Bylo sobie takie rednio dobrane małżeństwo: żona dewotka, a mąż pijak. Pewnego razu zona zdenerwowana na męża mówi:
- Słuchaj, nawróciłby się, poszedł do kocioła...
- Nie, stara mowy nie ma, umówiłem się z kolesiami.
- A za sto tysięcy? - pyta małżonka.
- A, za 100 to spoko.
Przyszła niedziela, mąż poszedł do kocioła, a żona sobie myli: "Pójdę, zobaczę co on tam robi". Przyszła do kocioła, patrzy a mąż chodzi po całym kociele, wchodzi do zakrystii, podchodzi do ołtarza itp. Zdziwiona podchodzi i pyta, co on najlepszego wyprawia. A mąż na to:
- Zrzuta była i nie wiem gdzie piją...

Mocno podpity Nowak wraca o trzeciej nad ranem do domu. W małżeńskiej sypialni zegar włanie zaczyna wybijać godzinę.
- Tak, tak, wiem, że jest już pierwsza. Nie musisz mi tego trzy razy powtarzać...

Kolo kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrzac na niego z pogarda mowi:
- Ales się pan uchlal!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro bede trzezwy!

Jest lekcja. Pani bawi się z dziećmi w zgadywanki. Dzieci zadają Pani zagadki, a Pani stara się odpowiedzieć, w miarę swych (skromnych) możliwości. Przychodzi kolej na Jasia. Jaś wstaje i pyta:
- Co to jest: długi, czerwony i często staje?
Pani zaczerwieniona na buzi woła:
- Jasiu, jak ty możesz takie świnstwa...
A Jas na to radośnie:
- To autobus, proszę Pani, ale podziwiam Pani tok myślenia!

Znowu jest lekcja i zagadki, jak wyżej. Tym razem Jaś pyta:
- Co to jest: długi, giętki i pręży się?
Pani znowu się zaczerwieniła i gani Jasia, a Jaś na to:
- To jest łuk!

Ta Pani to chyba nie ma zbyt wielu pomysłów na lekcje, bo znów są zagadki. Tym razem Jaś mówi:
- Idą trzy kobiety i jedzą lody. Pierwsza ssie, druga liże, trzecia gryzie (loda, oczywiście). Która z nich jest mężatką?
Pani na to:
- Jaś, ty świntuchu!
Jaś z kamiennym spokojem odpowiada:
- Niech się pani nie denerwuje, niech pani pomyśli.
Pani myśli, widać że przychodzi jej to z trudem. Wreszcie mówi:
- Ta, która gryzie?
A Jaś na to z wielką radością:
- Ta która ma obrączkę na palcu!

Co to jest zielone światło?
-pozwolenie
Co to jest żółte światło?
-Ostrzeżenie
Co to jest czerwone światło?
-Sugestia

dobra jak mi sie będzie nudziło to popiszę jeszcze trochę...